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　　我上初三那年，姥爷走了，以后的日子里，我一直耿耿于怀的一件事就是，我欠他老人家一滴泪，一直欠着，就那样压在心里，像块顽石，体积虽不大，却有千斤重，让我一辈子也无法偿还。

　　姥爷家有三个闺女一个儿子，我的母亲是老大，常常是好吃好穿轮不到，脏活累活抢着干。由于家境贫寒，为少一张吃饭的嘴，还未到适婚年龄母亲就被强迫着找婆家。在我幼小的心灵当中，姥爷是偏心的，以至于我的表哥、表弟还有表妹全都是在姥爷家的蜜罐子里泡大的，而我却变成了姥姥不疼、舅舅不爱的一个“孤独”孩子。正因为如此，我对姥爷一家没有多少亲情，每年只在春节的时候才会跟着父母去探望一番，随后便是不闻不问。

　　对姥爷的看法发生改变是在某年的一个夏天，父母出门走亲戚，怕我年幼无法看家，便把我“寄放”在了姥爷家里。从未和姥爷一家相处过的我，显得异常恐惧，再加上姥姥严厉的眼神，使我每时每刻都处于紧张状态，生怕做错了什么事。可是，出乎我意料的是，一向严肃冷峻的姥爷却对我非常好，无论是在饭桌上还是客厅里，只要姥姥对我有一点怠慢，他都会大声呵斥，来上一句“外孙也是孙子，别给我弄那么生疏，对他好点！”也许是姥姥感觉诧异又或是委屈，转身就摔门而去，到小姨家里住了下来，把家扔给了姥爷和我。

　　在那之后的一段日子里，在我上学与放学的路上总会出现这样一个穿着蓝色衬衫的老人的身影。姥爷的菜园就在村口不远，黄昏时刻我总能看到他扛着锄头伫立在不高的道边土堆上，时而发呆的看着落日，时而紧皱眉头盯着来来往往的车辆，却总是会在看到我时从眼睛深处流露出一丝喜悦，然后便是递给我一小捆葱或是一小筐梨，让我带回家给父母尝尝鲜。那个蓝衣老人就这样永恒的在我心底里留下了一个烙印，以至于如今当我每次归家的时刻，路过那个记忆中的菜园，总会在恍惚的树影之间寻找，是否有一个蓝色的身影还伫立在那里，然后给我一个喜悦的眼神。

　　谁能想到，姥爷得的竟然是癌症！食道癌！为了防止扩散，要进行食道切除手术。

　　当重新在姥爷家里看到消瘦了好几圈的姥爷的时候，幼稚的我高兴坏了，以为动过了手术就不会再有任何的问题，姥爷已经康复了，他又可以在路边等我了。

　　只记得那天，姥爷的眼睛里好像藏着好多要和我说的话，却直到父母把我带走也没有说出口。脑海里只是牢牢地刻着这样一个画面：姥爷把我们送出门，自己左边的肩膀倚靠着门框，右手扶着门，腿脚也不那么利索了，只是木然地盯着我们。可笑的是，当时在我脑袋里第一个浮现出来的影像居然是“木乃伊”，因为姥爷消瘦了太多太多，仿佛一具可以行走的骷髅。可是我没有害怕，因为我知道，这个老人，是我的亲人。

　　就在姥爷做完手术后又过了一个年头，从母亲忧心忡忡的神情里我察觉出了一丝不详。直到那天下午，班主任拍着我的肩膀说“回去吧，别太难过”的时候，我才意识到：原来癌症真的是不治之症，而那个老人选择了放弃治疗。

　　当晚，姥爷在一群儿女的簇拥下，在泪水和呼唤声中撒手人寰。听母亲说，姥爷那晚说的最多的话就是——“我这辈子最对不起的就是大闺女”！

　　第二日，我跪在送葬的队伍里，边上是哭的撕心裂肺的母亲可我的眼里却没有眼泪！任我心中万般提醒自己，姥爷曾经有多么地爱自己，可是眼眶中连一点泪星都没有。

　　我开始诅咒自己是个铁石心肠的人，是个不会流泪的不孝子孙。姥爷已经驾鹤西去了，再也不会有人在路边菜园守望着你的身影，你为什么不能为他大哭一场，用眼泪为他送行？那眼泪将会是你欠下的债，而且，你永远都无法偿还。

　　多年后的我常常会在假期去看望姥姥，也会在看到姥爷的灵位时心中默默地进行一番祈祷。我还是没有为姥爷哭过。我想，应该是姥爷收走了我的眼泪吧，他不希望我悲伤，不希望我难过，他想让他亏欠的这个外孙能够生活的更加开心和快乐。

　　马上又是一年清明了，我在这里写下此文怀念我的老爷，积攒在心中多年的夙愿终于了然。虽然我还亏欠老爷一滴没有夺眶而出的泪水，但是我想，天堂的姥爷应该已经收到了我对他的思念。